Freestyle

[Invité]

Freestyle, c'est une idée de post que j'ai eu comme ça!!! Je vous rassure c'est pas un jeu en plus mais un post de blagues!!!

Le but de ce post est qu'à partir d'un mot, il faut que quelqu'un lance une blague!!! Je vais donner un mot par exemple" belge" (c'est le hasard j'ai ouvert le dictionnaire et je suis tombé sur ce mot ), le premier qui va trouver une blague avec le mot belge poste une blague comme celle ci par exemple:

Combien faut il de belge pour faire du chocolat belge???
11, 1 qui remue et 10 qui épluchent les smarties!!!

Une fois que le plus rapide a posté sa blague, il propose un mot et à nouveau le premier qui a une blague avec ce mot poste sa blague avec un nouveau mot à la fin et ainsi de suite!!! Bien sur celui qui propose un mot, attend au moins un tour avant de remettre une blague!!!

Vous m'avez compris???

Bon allez, un mot au hasard, "femme" par exemple!!! C'est à vous!!!

[feline]

(Le mot "belge" par hasard ben voyons ..... )

C' est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 300 euros!
La femme toute étonnée demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite, demande:
- Et si on lui tire les 2 pattes??
Le perroquet répond:
- I fall on the floor! Espèce de connasse!!!


Au suivant pour le mot "homme" par hasard

[NicoX2]

Pour homme, c'est parti

Combien d'homme faut-il pour nettoyer une cuisine de 1000m2?

Aucun, c'est le boulot d'une femme.
(Je ne le pense pas du tout )

Maitenant, avec le mot "chien"
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[Daxter]

Un jour un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il vient d'acheter et raconte fierement a son épouse:
- regarde chérie ! j'ai acheté un chien qui pourra te protéger quand tu s'ras seule et qui pourra meme garder la maison !
La femme regarde avec étonnement cet animal aussi gros qu'un lapin et répond à son mari:
- Tu crois vraiment qu'il pourra faire du mal a quelqu'un ? Un bébé de 2 an viendrait a bout.
- Je sais chérie, il paie pas de mine comme ça à premiere vue mais c'est une race spéciale en provenance du Japon. Il fait du karaté. Viens dans le jardin je vais te montrer.
- Karaté , rateau !
Et la le petit animal se rue vers le rateau et avec ses pates avant et un peu avec ses pates arriere, il transforme le rateau en petites brindilles.
Pour convaincre totalement son épouse, il décide de faire un 2e test
- Karaté, barbecue !
Et hop, en quelques instants , le barbecue subit le meme traitement que le rateau et se retrouve pulvérisé !
Attiré par le vacarme, le voisin arrive et demande ce qui a bien pu arriver au barbecue et au rateau. Le maitre répond:
- Bah c'est mon chien, il les a explosés !
- ouais, c'est ça.
- Si si je t'assure, il a appris le karaté au japon.
Et le voisin, qui n'y croit rien s'en va en rigolant et a un moment se retourne, et glisse:
- Karaté, mes couilles !

prochain mot: voiture
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[Aerik]

Un couple homosexuel se déplace en voiture. Tout à coup, la voiture se à avoir des problèmes. Il s'arrête au garage.
Le garagiste leur dit :
"Le problème venait du carter d'huile : il fuyait et vous étiez en train de perdre toute votre huile. Un peu plus et c'était votre moteur qui était mort.
- Quand notre voiture sera-t-elle prete ?
- J'ai déjà resoudé le carter, je vais maintenant vous remettre de l'huile. Et je vais vous mettre de l'huile Castrol parce-qu'avec l'huile Castrol on s'envole
- Vous pouvez pas plutôt la faire avec de l'huile Motul ?

Le nouveau mot : ballon
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[Karim]

Pourquoi ne faut-il jamais raconter une blague à un ballon ???
Parce qu' il pourrait éclater de rire!

Amant
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http://www.24sweepstakes.com/

[feline]

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuses moi j'étais énervé je savais plus ce que disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuses moi, j'te dis... Ecoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.


prochain mot : école
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Invité]

Allez, je vais passer pour un nul une fois de plus!!!

C'est Toto qui est à l'école, la maitresse donne comme devoir de faire une rime!!! Le lendemain la maitresse interroge tout le monde et quand elle arrive à Toto il dit:
"- Hier j'ai été à la pêche aux grenouilles,
Et j'ai eu de l'eau jusqu'au genous!!!
- Mais Toto, ça rime pas!!! Allez zéro pointé!!!
- Mais M'dame, M'dame, c'est pas de ma faute si y'avait pas assez d'eau!!!"

Ouais je sais elle est nulle, mais bon c'est la seule qui m'a fait tilt avec école!!! Allez now allons voir nous amis suisses!!!

[Aerik]

Pourquoi les Suisses enfilent-ils trois préservatifs l'un sur l'autre ?
Pour que celui du milieu reste propre

Bref, passons tout de suite au suivant : Corse
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[feline]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.


je passe le relais au suivant : belge
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Invité]

Ha, ben en me prenant par les sentiments je cours vite pour vous poser une petite question:

Combien faut il de belges pour changer une ampoule de caravane???

5, 1 qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane!!!

Moi, je suis amateur d'histoires belges mais il parrait qu'en Belgique y'a des histoire française donc je dis "française" pour que nos amis belges nous donnent un exemple ou quelqu'un d'autre ou le mot dans un autre contexte, bref vous avez le mot freestyle!!!

[feline]

en voici deux pour le prix d'une :


Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Nouveau mot : politique
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[violine]

Vladimir poutine,Jacques Chirac et George W Bush sont dans air force one qui malheureusement s'ecrase,les tuant tous sur le coup!
ils arrivent devant saint pierre,qui leur explique:içi,les routes sont longues(agreables,mais longues) alors nous attribuons les vehicules selon les merites de chaquns:
-Jacques Chirac,vous n'avez pas été un president genial,mais le fait d'avoir mis un veto a la guerre en Irack vous vaut tout de meme une Audi TT.
Monsieur Chirac,content,part avec son Audi sur les routes du Paradis
-Monsieur Bush Junior,dois je vous rappeler votre refus de signer l'accord de Kioto,la guerre en Irack,et j'en passe???
vous aurez une fiat punto,ancien modele,bien sur!!!
un peu depité,George W Bush par avec sa punto!
-vladimir Putine,vous avez sur la conscience la mort de milliers de tchetchenes,et j'en passe de plus graves,vous aurez une 2chevaux et estimez vous heureux!!!!
Vladimir accepte la tete basse et s'en vas au volant de sa titine!
un Jour qu'ils se balladent tous les trois cote a cote(les routes du paradis sont tres larges),Putine se met a Hurler de rire!
les autres lui demandent pourquoi et Putine de repondre:
-Je viens de voir le pape en velo!

prochain mot: VELO
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"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif :je suis une mite en pull-over... "

[Daxter]

ça se passe dans un couvent. La mere supérieure fait visiter les installations a une jeu fille qui désire rentrer dans l'ordre.
- vous voyez jeune fille, ici, toute pensée va vefrs notre seigneur. Cependant, tous les jours, vous aurez le droit a une petite distraction. Par exemple aujourd'hui, mercredi, c'est vélo.
Peu apres avoir dit cela, un chahut impressionant de rires et de cris vient de la cour.
La mere supérieure, génée devant la nouvelle postulante va en courant voir ses filles et leur dit:
- mesdemoiselles, calmez vous tout de suite sinon, je remets les scelles.


prochain mot: gynéco (bah faut bien qu'on fasse dans la poésie un peu )
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[feline]

pour la poésie, j'ai un doute :


C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

Prochain mot : perroquet
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux