3 hommes se présentent pour faire partie d'une nouvelle unité spéciale
"nettoyage" de la CIA, ils passent divers tests: aptitudes
physiques, psychologiques,...
ils arrivent à la fin de leur formation et l'instructeur vient leur soumettre
un dernier test.
"Messieurs, voici un 9mm, vous allez entrer dans cette pièce, vous y
trouverez votre femme, vous l'abatterez froidement. Nous devons être sure que
vous êtes fait pour ce boulot."
le 1er répond automatiqument par la négative "j'aime trop ma femme, je ne
peux faire ça".
L'instructeur lui répond: "vous êtes une couille molle, vous êtes pas
fait pour ce job."
le 2ème se décide à entrer dans la pièce, après quelques instants il en
ressort les yeux enbués, "j'ai essayer, j'ai pointé le pistolet mais je
ne peux tuer la mère des mes enfants".
L'instructeur lui répond: "vous êtes une couille molle, vous êtes pas
fait pour ce job."
le 3ème entre dans la pièce, on entend des coups de feu puis s'ensuit un grand
vacarme, des bruits de luttes. L'homme sort de la pièce en chaussettes.
L'instructeur lui demande "mais qu'avez vous fait???"
L'homme lui répond "le pistolet que vous m'avez donné tirait à blanc,
j'ai du l'achever avec mes godasses..."
pas mal!! au moins un qu'a du cran ou alors il devait être au courant de
quelque chose de louche chez sa femme, ptdr! _________________
Agent Fédéral pour la CTU
Posté le: Mar 11 Sep 2007 - 20:08 Sujet du message:
Excellent .
Bravo pizapan64 et fan de 24, bravo
The Kief' et bravo aussi à NicoX2(même si je la connaissais déjà, elle
est sympa) pour toutes ces blagues bien senties.
Ca change des blagues pourries des magazines télés .
Et puis c'est de l'inédit, on ne les a pas lues et relues des centaines de
fois.
J'ai une question à pizapan64 et fan de
24 et à The Kief' (NicoX2 je sais que non ): c'est vous qui
avaient inventé ces petites blagues ?
Parce que si c'est le cas, je vous tire mon chapeau bien bas, les rois de
l'humour seraient sur 24-fr .
Je ne suis pas aussi doué que vous mais je vais en essayer une, mais je ne
rembourse pas si ce n'est pas drôle (ce n'est pas ça la blague ) :
Vous savz qu'il paraîtrait qu'il y'a un mec fou sur le forum ?
Il poste 20 messages par jour, vous vous rendez compte, je me demande qui ça
peut bien être !
_________________ The biggest the lie, the more they believe.
Inscrit le: 29 Jan 2007 Messages: 1267 Localisation: dans les bras de Kiefer
Posté le: Mer 12 Sep 2007 - 0:49 Sujet du message:
elle sont bien mimi toute vos tite blagues... certaine m'ont bien faites rire,
d'autre un peu moins mais je ne citerai pas de noms
non elle sont plutot drole toute vos blagues. _________________
Inscrit le: 07 Nov 2004 Messages: 2718 Localisation: Derrière mes lunettes
Posté le: Mer 10 Oct 2007 - 11:56 Sujet du message:
je pense qu'elle a du déjà être postée, mais au cas où et en plus, ça fait du
bien de la relire !!!
"Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au
port. Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité
de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les
capturer.
- " Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
- " Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour
en attraper plus? " demande l’Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la
subsistance de sa famille.
- L’Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps?
"
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je
fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous
buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.
- L’Américain l’interrompt : " J’ai un MBA de l’université de Harvard et
je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les
bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent
que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi
de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de
vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement
avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter
votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d’où
vous dirigeriez toutes vos affaires. "
- Le mexicain demande alors : " Et combien de temps cela prendrait-il ?
"
- " 10 ou 20 ans ", répond l’Américain.
- Et après?
- " Après? C’est là que ça devient intéressant ", répond l’Américain
en riant, " quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre
société en bourse et vous gagnerez des millions. "
- Des millions? Mais après?
- Après?
- " ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit
village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un
peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer
de la guitare avec vos amis… "
Inscrit le: 29 Jan 2007 Messages: 1267 Localisation: dans les bras de Kiefer
Posté le: Mer 10 Oct 2007 - 19:30 Sujet du message:
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme
certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que
l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le
notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! » _________________
Inscrit le: 18 Avr 2004 Messages: 6446 Localisation: A l'intérieur de mon sac
Posté le: Mer 10 Oct 2007 - 20:23 Sujet du message:
Excellente celle là, je vais la sortir à mes amis qui jouent au poker _________________ Fan-fiction Operation Crepuscule:Terminée
Fan-fiction Operation Aurore Boréale:Terminée
Fan-fiction Opération Eclipse : Terminée
Fan-fiction Opération Sombres Soleils: Episode 2 disponible
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Posté le: Mer 10 Oct 2007 - 20:53 Sujet du message:
^^'
Mdr !! simpa celle la aussi !
une courte :
- La bonne vient d'appeler, il parait que tu la insulté au téléphone ?!
- Ho merde, je croyais que c'étais toi !!
**************
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé.
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une
semaine pour vérifier son état de santé.
Une semaine après, donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avent. Le
docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sûr, docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben, évidament, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?? _________________ Damn it !!
Onlyshay.skyblog.com
Posté le: Mer 10 Oct 2007 - 21:07 Sujet du message:
pas mal
toutes ces blagues
J'ai pas lu le topic en entier non plus _________________ Apres avoir vu 24 en VO impossible de revenir à de la VF ^^
Saison 1 : 24/24. Saison 2 : 24/24. Saison 3 : 24/24, Saison 4 : 24/24. Saison 5 : 24/24. Saison 6 : 0/24
Posté le: Mar 23 Oct 2007 - 0:41 Sujet du message:
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire
les numéros de tombola et dit 'le
troisième lot sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie
'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et
demande
' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout
content
dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot
qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:
'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne
vers
la soeur et demande:
' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le second lot est un superbe gâteau'
' Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce
gâteau! !!' Benjamin répond :
'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure
moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule '
et la soeur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix !'
Posté le: Lun 29 Oct 2007 - 22:35 Sujet du message:
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de
visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout
pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe
du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... _________________
.
): c'est vous qui
avaient inventé ces petites blagues ?
.
?
!
...
