Fan-fic de Winslow Leach: 12 heures pour un café (fin)

[Invité]

Salut les Kids...
Bon hé bien je m'essaye au dur exercice qu'est la fan-fic.
J'espère que vous prendrez plaisir à la lire.
N'hésitez pas à me laisser vos commentaires!!

PS de l'auteur: Les liens vers les pages de pub de la saison 1 sont tous morts - par contre, les liens musicaux fonctionnent.

[Invité]

Ces évènements se déroulent à peu près entre 07H00 et 07H30 du matin.
Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite.

Un portable sonne dans un appartement, une jeune femme que l’on distingue à peine dans la pénombre répond en se frottant le visage:

- Ici Marion Baryton, j’espère que vous ne me réveillez par pour rien
- Je ne pense pas. Sachez que dans dix minutes, mon groupe terroriste va brûler le dragster de Vincent Perrot !!

Marion Baryton tombe de son lit en apprenant cette nouvelle de la part de cette voix qui lui paraît si familière…

- Mais, mais MAIS c’est AFFREUX, rappelez-moi dans dix minutes, le temps que je me rende à la cellule anti-terroriste !!
- Pas de problème…

Marion Baryton enfile rapidement un jogging et sort de son appartement en courant.
Il est 07H03…

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07H03 : Un homme et une femme jouent au poker :

- Alors Epiphanie, le fait d’être entourée par cette masse de savoir ne te monte pas trop à la tête ?
- Ah non, tu sais Madras, je pourrais te retourner la remarque : avoir entre tes mains une partie de la vie des gens, leurs soucis, leurs bonnes nouvelles : Il doit y avoir quelque chose de grisant en cela non ?
- Non, je parviens à faire preuve de détachement tu sais… Allez montre ce que tu as !
- Brelan d’As ha ha!!
- Bon sang, Epiphanie, tu as trop de chance !! J’aurais perdu 3000€ ce soir…

Le portable de Madras sonne… Il vérifie l’identité de l’appelant : le nom affiché est « macaroni 34 ».

Il s’excuse auprès d’Epiphanie et part s’isoler dans une autre pièce.

Il décroche :

- Alors, tout est prêt ?
- Oui, la gazelle se précipite vers l’antre du Lion, tout se passe comme prévu!

Le visage de Madras prend immédiatement un air résolu et déterminé. L’homme quitte l’appartement sans saluer Epiphanie et enfourche un vélo jaune.
Il est 07H07…


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07H07 : Un homme fait sa gymnastique du matin devant « hit-forme » sur M6. Au moment de sa tentative de grand écart son téléphone sonne… Coupé dans son élan, l’homme laisse transparaître son agacement lorsqu’il répond :

- Ouuaiiiii QUOI ?
- C’est Marion ! Il faut que vous veniez tout de suite ! On a une activation de niveau 45 sur le protocole PPCorona.
- Ca veut dire quoi ces conneries ?
- Je viens de recevoir un appel qui confirme les menaces d’attentat contre la personne de Vincent Perrot… Si l’informateur anonyme ne ment pas… OH MON DIEU, c’est dans 2 minutes

La panique s’empare du gymnaste matinal… Sa voix tremble.

- Marion, active le protocole Haddaway, enclenche les routeurs sur le socket B374, déploie la couverture du gérosatcom sur le parallèle 45° Nord Nord Sud Est, ouvre les réseaux pour la Division et prépare-moi un café j’arrive !!
- Mais chef, je ne suis pas encore à la Cellule !!
- GROUILLE-TOI ou tu es virée !!

L’homme dégoulinant de sueur enfile une veste sur laquelle on distingue un badge de la cellule antiterroriste. Sur le badge, on peut lire son nom : Germain Norbleu…
Il est 07H09…


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07H09 : Un homme sort d’une boite de nuit ; le Macumba Night… Il est élégant et semble connaître les lieux puisqu’il prend le temps de blaguer avec les deux videurs. Il est l’un des derniers clients, car il ne reste plus beaucoup de voitures sur le parking…
Il marche lentement tout en fouillant dans ses poches à la recherche de ses clés. Cet homme est Vincent Perrot et arrive devant son dragster


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* Vincent Perrot sort ses clés pour déverrouiller la porte de son dragster
* Marion Baryton pousse la porte de la cellule antiterroriste
* Epiphanie compte ses billets
* Madras fait des zigzags avec son vélo dans la rue en chantonnant « à bicyclette »
* Germain Norbleu est au volant de sa voiture et peste contre le cycliste devant lui qui roule en zigzagant

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Vincent Perrot s’installe sur le siège de son dragster… Il aperçoit un dictaphone sur le tableau de bord, objet dont il ignore la provenance. Il le met en marche et écoute un message enregistré. La voix est celle que l’on entendait au téléphone de Marion Baryton quelques minutes plus tôt :

« Monsieur Perrot, ce message sera le dernier que vous entendrez de votre misérable vie… Mais avant de mourir, il est de bon ton de vous dire pourquoi : Vous ne vous êtes pas assez battu pour le maintien de l’émission Mokshu Patamu… En faisant preuve d’une telle légèreté, vous avez manqué de respect aux minorités silencieuses de notre pays. Ce manque de respect est à nos yeux une hérésie… Et vous connaissez le châtiment que l’on réserve aux hérétiques… »

Perrot est pris de panique et tente de sortir de son dragster… L’animateur T.V atteint la poignée de la portière mais la fermeture centralisée s’actionne. Il a beau donner des coups et crier, le cockpit de son dragster est trop hermétique pour laisser échapper le moindre son. Résigné, il accepte son sort : il pose les mains sur le volant et ferme les yeux.
Des flammes sortent du capot arrière, elles entourent vite le véhicule tout entier.

Une explosion assourdissante soulève le dragster de plusieurs mètres…

07 :14min 58 sec
07 :14min 59 sec
07 H 15

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Page de publicité :

Pub 1 : Trois jeunes nigauds nagent dans une eau infestée de requins. L’un d’eux fait une remarque intelligente : « Oh la la les amis, je ne sais pas qui pourrait nous sortir de ce pétrin !! ».
Un des gamins se retourne et dit : « Nous sommes sauvés voilà GROQUICK !!! ».
Groquick arrive en planche à voile et BING dégomme les 134 requins en deux temps, trois mouvements…
« WO! HO! HO! HO! HO! HO! Les enfants !! Un petit déjeuner sain et c’est la forme assurée pour les journées les plus difficiles WO ! HO ! HO ! »…
Les jeunes s’accrochent à la planche à voile de Groquick en criant en chœur : « MERFIII GROOQUICK !!! »

Pub 2 : Fromage belle des champs : « Tout le monde t’aime tant, beeelle des champs »
Cliquez pour écouter

Pub 3 : « Vous aussi vous aimez les gants de toilette ? Nouveau, grâce aux éditions Aflas, collectionnez les gants de toilette des plus grands hôtels du monde entier. Des gants verts, des rouges, d’Inde ou du Mexique…
Exceptionnel !! Le numéro 1 avec le gant en peau de lama du Pérou et son fascicule pour la somme promotionnelle de 24€95… Une exclusivité Editions Aflas.

Pub 4 : « S'il n'y a pas de bulles dans Banga, alors qu'est-ce qu'y a ?? »
Cliquez pour écouter

Fin de la coupure pub
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07H20 :
* Les videurs du macumba night tentent d’éteindre en vain l’incendie du dragster de Vincent Perrot
* Marion Baryton prépare un café pour Germain Norbleu
* Germain Norbleu arrive avec sa voiture sur le parking de la cellule antiterroriste
* Madras et son vélo sont sur le capot de la voiture de Germain Norbleu
* Epiphanie compte toujours son pactole


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Donald Day est le directeur international de la cellule antiterroriste et attend impatiemment Norbleu pour une réunion de crise… Son téléphone sonne (sonnerie de ligne interne) :
- Donald Day speaking ?
- Buuut I still haven’t foound what I’m looking fooor !!
- Who the fuck is it ??
- AH désolé chef, ce sont les seuls mots que je connais en Anglais… Je vous appelais juste pour vous dire que je préparais le rapport sur la commission Warren… Par contre, je ne pense pas pouvoir terminer avant demain
- Bon j’t’aime bien gamin, mais dépêche toi pour mon rapport ou ça va chauffer : UNDERSTOOD ??
- Oui or Oui zout you chef !!!

Donald raccroche violemment son téléphone et regarde sa montre. Il sort de son bureau et aperçoit Marion s’acharner sur la cafetière :

- Qu’est ce que vous foutez agent Baryton ?
- C’est Norbleu, il a donné une priorité principale à la préparation du café…

Donald Day est un homme de nature colérique et le fait savoir :

- C’est moi le CHEF dans cette baraque, et c’est MOI qui dicte les priorités… Ce n’est pas parce que Norbleu dit « priorité Macarena » qu’il faille la danser YOU STUPID JERK !!
- Pardon Monsieur, bon, je vais m’occuper d’activer le protocole Haddaway…
- LE QUOI ?? Il va m’entendre ce Fuckin’ Norbleu, ah bah le voilà…
Germain Norbleu a l’air surpris de voir Day si tôt au bureau. Il ne se démonte pas et prend le temps de lui serrer la main… Ils se disputent violemment.
Il est 07H25



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07H25 : Madras est sur le parking de la cellule antiterroriste. Il se relève, ramasse son vélo et regarde sa montre. Il esquisse un sourire narquois, sort son téléphone portable et appuie sur une touche de raccourci… Le nom affiché est Macaroni 34.
- Je ne te parle pas longtemps : c’est fait ?
- La gazelle est grillée
- Bien, très bien… On va passer à la phase deux dans 30 minutes… Tiens-toi prêt Macaroni 34…


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* Madras raccroche le téléphone et éclate de rire (mouhahahahaaahaaaaa : exactement ce rire)
* Marion Baryton positionne le gérosatcom sur le parallèle 45° Nord Nord Sud Est
* La dispute entre Norbleu et Day a dégénéré en bataille de fléchettes tranquillisantes et chaque homme prend ce qu’il peut en guise de bouclier (ordinateur portable, classeurs…)
* Un analyste de la cellule examine une dépêche de la police concernant une explosion de dragster


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L’analyste descend rapidement les escaliers et crie : « ON A TUE VINCENT PERROT !! »… Tout le monde est ébahi par la nouvelle…
Norbleu et Day cessent aussitôt leur bataille de fléchettes tranquillisantes…
Norbleu semble abattu et va pleurer dans les bras de Marion Baryton : « On a agit trop tard Marion, On a agit trop tard bouuuuuhouuuuhouuuu »
Donald Day ne laisse pour sa part transparaître aucun sentiment.
Les nouvelles apparaissent peu à peu sur tous les écrans de contrôle de la cellule antiterroriste. Les flashs spéciaux commencent à envahir les programmes en cours.

Day s’approche de l’analyste et lui dit :
« Tu laisses tomber ton rapport sur la commission Warren et tu lances un ordre de mobilisation inter agences MAINTENANT !! »

L’analyste se retourne, on peut lire sur son badge « Damien Macaroni »


07 :29min 58 sec
07 :29min 59 sec
07 H 30

[pizapan64 et fan de 24]

oh la la la la la la quel fan fic !!!! ouhhh
génial !!! quel cliff
j'ai un énorme fou rire !
Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite lol
macaroni c'est moi
madras c'est navounet
et les autres je vous laisse deviner
j'ai adorais du début à la fin !
les pages pubs banga
génial ! j'attends de voir si je veux tuer quelqu'un dans cette fan fic !

[ELISA24]

C'est ....comment dire ...............................formidable !!

Me faire rire de bon matin, c'est déjà un exploit...donc vivement la suite !

[pizapan64 et fan de 24]

j'ai oubliais j'adore le petit clin d'oeil à U2
bon allez je file mais j'ai encore le fou rire
"dans banga ya des fruits mais pas ... dans banga ya de l'eau mais juste ce qui faut ..."

[bnyg_bauer]

Wahoo ! Enorme !

Vivement la suite !
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[Margo Soprano]

J'ai que 3 mots à dire : la suite, vite !!! (C'est un peu comme le banga : c'est rigolo, et on en lit jamais trop )

En + je suis sûre qu'on se sent tous très proches des personnages...
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Mr. O'Neil - "let's pledge to make Daria's dream a reality."
Daria - "You mean the one where people walking down the street burst into flames?"

[Cerus33]

Alors là bravo ! Ca c'est de la fan fic!!

A quand la suite!!!
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[jackbristow]

c'est vraiment pas mal winslow, continue ! quelque chose me dit qu'il est pas pret de le boire son café !
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[bullshitt]

Ce Fan-Fic est parti sur les chapeux de roue !!!
Bravo pour cette initiative Wins', c'est du bon boulot, j'attedn avec impatience la suite !! après Vincent Perrot qui c'est le prochain?
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"What is in us that turns a deaf ear to the cries of human suffering ??" ( System Of A Down )

[Noëlle]

Bon, y parait que les personnages sont des gens du forum...ben, je dois avoir le cerf volant (c'est le froid sibérique...) parce que j'ai reconnu personne...

mais j'ai bien rigolé...sauf que j'ai pas pu écouter les pubs...j'ai pas l'appareillage qu'il faut !!!
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http://www.24-fr.com/forum/ftopic2827-210.php

[bnyg_bauer]

Tu n'as meme pas reconnu Madras ?
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[bullshitt]

[Aalmeida]

Moi non plus mais l'histoire est excellente!
Ecroulé de rire...
Vivement le prochain épisode de cette fan-fic deja culte!!
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Omar like it simple!

[redwest]

héhé, quel talent !

ça m'a bien fait délirer, notamment avec toutes les petites
allusions (je crois avoir à peu près reconnu tout le monde, même
si ça n'a pas été toujours simple )

y a des choses qui ne sont pas tombées dans l'oreille d'un sourd
Non mais, 3 nigauds dans un marigot infesté de requins, quelle imagination !

On attend la suite now
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