Freestyle

[LN]

Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 499 francs".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Prochain mot : Mariage
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[violine]

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
Prochain mot:ALCOOL
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"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif :je suis une mite en pull-over... "

[feline]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Sylvain dans le jardin, emmenant avec lui un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

prochain mot : gendarme
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Daxter]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les policiers à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des gendarmes.
Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les gendarmes autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
Avoue que t'es un lapin !

prochain mot: Jospin
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[quadcp]

Avec Jospin

Savez-vous qui gouverne les Français ? Voici quelques membres de l'ASSEMBLEE Nationale. C'est véridique.....
M. SEGUIN
M. LEGROS
M. BRANLEY
M. CAREL
Mme SEGOLENE ROYAL
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, je vous conseille de la lire du bas vers le haut...


Posté le: Jeu 19 Aoû 2004 - 13:07

Pardon prochain mot : Souris


Edit LN : Penses à la touche EDIT pour compléter tes posts
Merci

[feline]

Un éléphant est en train de prendre un bain dans un lac. Une souris arrive très enervée et lui dit:
"Leve toi tout de suite !!!"

L'éléphant se lève et la souris dit:
" C'est bon, ce n'est pas toi qui a pris mon maillot de bain !!! "

Prochain mot : chasseur
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[LN]

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins !


Prochain mot : Football
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Daxter]

alors ça se passe dans un hopital belge.
Une dame sur le point d'accoucher suit les conseils du médecin et pousse (très) fort. Malheureusement elle pousse bien trop fort et le bébé est éjecté contre le mur et décède sur le coup.
Apres quelques mois, la dame se décide a refaire un bébé. 9 mois plus tard, toujours en salle d'accouchement, meme probleme, le bbé sort trop vite, le médecin n'a pas des réflexes suffisament bons donc le 2e bébé meurt.
Tres obstinée, la femme se décide a avoir un bébé et recommence avec son mari. Le jour ou elle arrive a l'hopital pour le 3e accouchement, elle demande aux médecins d'appeler son idole: l'ex gardien de but du club de football de Paris, Bernard Lama.
Celui ci se tient pret dans la salle de travail et au moment ou le bébé sort, fidele a lui meme, fait un bon splendide et bloque le bébé et retombe avec sans lui faire le moindre mal.
Tout le monde est soulagé, la dame aura enfin un bébé et au moment ou l'infirmiere vient récupérer le bébé, Bernard Lama cri:
- MONTEZ !!!!!!!

voila, c'est nul mais ça m'éclate

prochait mot: corse
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[LN]

C'est Chirac qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!!
Les Corses présents au meeting: OUIII!!!
Chirac : Vous aurez plus d'allocations!!!
Les Corses : OUIII!!!
Chirac : Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond.
Et tout au fond un Corse crie : A MORT LE PROVOCATEUR!

Prochain mot : Chien
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Daxter]

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- J'aimerais ca etre capable de faire Ca...
- Il faudra que tu l'aprivoises avant...


amis poetes bonsoir

prochain mot: chat
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[ruf baptiste]

Comment baigner le chat

1. Nettoyez la toilette;
2. Ajoutez une quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle;
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains;
4. D'un mouvement ultra-rapide, jetez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas);
ATTENTION: Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser;
5. Tirez la chasse d'eau trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage très efficace;
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte;
7. Mettez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle;
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et sort où il se sèchera tout seul.
J'espère que ces étapes vous seront utiles!
Sincèrement,
Son ami le chien.

Prochain mot:fonctionnaire
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La rue est le miroir sans concession du MC.Lorsqu'il n'y perçoit plus son reflet c'est qu'il a perdu la face !

[trezegol94]

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur?

Le chomeur a déja travaillé, lui...



Prochain mot: Olympique de Marseille...
Et allez-y de bon coeur les parisiens!!!
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Nothin' is true but what we keep in silence ...

[LN]

C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar. Son chien est assis a ses côtés et regarde aussi le match lorsque l'OM marque un but. Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match ?!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...


Prochain mot : PSG
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Daxter]

Un supporter tu Paris Saint Germain et un supporter de l'Olympique De Marseille aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?" Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots".
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres".
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

dsl Trez l'occasion était trop belle

pour calmer le jeu, prochain mot: avocat
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[youl*24*]

A quoi reconnait-on un motard heureux??

____Au nombre de moustiques qu'il a de collé sur les dents
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I sens great fear in you

Use your hate, your anger, join dark side