Freestyle

[LN]

[violine]

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

prochain mot:
Jungle
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"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif :je suis une mite en pull-over... "

[snaked]

dans la jungle un truc rose se balance de liane en liane
ms qu est ce ?
eh ben un chewing gum coller au cul de tarzan


prochain mot : schtrumpf ( dsl pour l orthographe )
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je préfère l'incinération a l'enterrement et les 2 a un diner en famille

[Daxter]

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.


prochain mot: jean claude van damme (ok c'est pas un mot mais tant pis )
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[LN]

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."

J-C Van Damme, philosophe Belgo-Hollywoodien



Prochain mot : Fermier
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Daxter]

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
C'est bon, tu as gagné !

prochain mot: chèvre
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[youl*24*]

Oups,sorry ,je viens de passer pour le crétin de service,je vs demande pardon, j'avai pas vu le thème "avocat"...Xcuz LN
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I sens great fear in you

Use your hate, your anger, join dark side

[feline]

C'est un étranger qui veut rentrer en France. Les douaniers l'arrêtent :
- Ouvrez le coffre arrière.

Et que voit le douanier ? Une chèvre ! Il dit :
- Et qu'est-ce que c'est ça ?
- C'est mon chien dit l'étranger !
- Vous vous moquez de moi, il a des cornes !
- Oh moi, vous savez, sa vie privée...

prochain mot : morale
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[snaked]

est ce plus facile de decharger un camion rempli de boule de bowling ou un remplis de bebe
celui remplis de bebe car on peut y aller avec la fourche
morale: les blague gore sont tjs les meilleures ( je sais c nul )

prochain mot: araignee
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je préfère l'incinération a l'enterrement et les 2 a un diner en famille

[feline]

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix:

c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
Tu m'as épargnée, tu auras 3 voeux Il réfléchit un instant :
- ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entouré de superbes filles Bien.
Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retrouvre assis à son bureau...


le prochain mot : canard
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Daxter]

Un canard entre dans un bar et demande:
"vous avez des cacahuetes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain a la meme heure:
"vous avez des cacahuetes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"je t'ai deja dit que je n'en ai pas. Si tu reviens demain pour en réclamer je te cloue le bec sur le comptoir"
Le canard revient le lendemain:
"vous avez des clous ?"
Le patron répond que non. Et la le canard:
"et vous avez des cacahuetes ?"

c'est nul mais moi ça m'éclate

prochain mot: crocodile
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[feline]

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine, dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es italien ?

prochain mot : patron
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[LN]

Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
- Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? Demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa.


Prochain mot : Avion
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Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[violine]

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…


prochain mot: etats unis




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"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif :je suis une mite en pull-over... "

[Aerik]

Les services secrets américains, grace à leurs satellites espions, repèrent de droles de taches sur la France : ce sont des taches oranges, certaines sont mobiles et d'autres fixes. Alors George Bush appelle Chirac :
- Dites donc, nous avons repéré d'étranges taches sur le territoire de votre pays. Ce sont des taches oranges fixes ou mobiles. Pouvez-vous m'expliquer de quoi il s'agit
- C'est très simple, répond Chirac : Les taches mobiles, c'est les tournesols. Les autres, c'est les DDE

Prochain mot : Saint
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