Freestyle

[feline]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres...



désolée Aeric, on s'est télescopés, donc le mot suivant est bien: Saint
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Daxter]

Bill Gates va au ciel après sa mort.
Saint Pierre lui dit "Bill, vous êtes un cas délicat mais vous nous avez aussi donné Windows 95. Je vais vous laisser choisir entre le paradis et l'enfer. "
Ca me semble juste, dit Bill Gates, est-ce que je peux jeter un coup d'oeil sur l'enfer?
Saint-Pierre lui montre un paysage merveilleux de plages ensoleillées avec des belles jeunes femmes et de la nourriture à profusion.
"Si c'est ça l'enfer, dit Bill Gates, je veux voir le paradis"
Saint Pierre le conduit à travers un paysage nuageux avec des anges jouant de la harpe.
"C'est bien dit Bill Gates mais je crois que je préfère l'enfer"
2 semaines plus tard, Saint pierre va vérifier comment va Bill Gates. Il le trouve enchaîné à un mur, entouré de flammes et de démons qui le tourmentent sans répit.
"Saint-Pierre, pleure Bill Gates, c'est atroce. Ce n'est pas du tout cet enfer là que j'avais visité. Que sont devenues les plages, les femmes magnifiques, la nourriture délicieuse.
"Oh, ça répond Saint-Pierre, c'était juste la démonstration"`


prochaint mot: mariage
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[feline]

Alphonse (92 ans) et Laurette (87 ans) ont décidé de se marier. Ils se rendent à la pharmacie du coin et Alphonse demande au pharmacien :
- Avez-vous des médicaments pour le coeur ?
- Oui, Monsieur, répond le pharmacien.
- Avez-vous des médicaments pour la circulation ?
- Mais bien sûr, Monsieur.
- Et des médicaments pour les rhumatismes ?
- Bien entendu, Monsieur.
- Et du viagra ?
- Mais oui, Monsieur.
- Et des médicaments pour la mémoire ?
- Oui, oui, Monsieur.
- Et aussi des vitamines ?
- Bien entendu, aussi, Monsieur.

Alphonse se tourne alors vers Laurette et lui dit :
- Oui tu as raison, on va déposer notre liste de mariage ici...


Prochain mot : ministre
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[snaked]

le ministre belge de la guerre téléphone au ministre suisse :
- j ai un service extrêmement important à vous demander: la semaine prochaine c'est le grand defiler du roi tout est prêt sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... pourriez-vous nous en preter ?
- oui, pas de problème, repond le ministre suisse vous voulez un char ?
- Un ne suffira pas repond le ministre belge.
- je vois vous en voulez deux ?
- comprenez moi reprend le ministre belge c'est un très grand defiler...
- ah dit le ministre suisse il vous faut les trois !

commen ca je sort ?


prochain mot : torture
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je préfère l'incinération a l'enterrement et les 2 a un diner en famille

[Daxter]

Le jour de la mort de G.W. Bush, celui ci descendit en enfer (avec le sang qu'il a sur les mains le paradie aurait été mal venu..., NDD) et y rencontra Satan.
Satan lui dit qu'il aura une torture jusqu'à ce que quelqu'un le remplace.
Il visitèrent alors trois salles,
Dans la premiere, il y des petit démons qui snapaient un homme, Bush refusa la première salle.
Dans la deuxieme, il y avait Pamela Anderson qui se faisait piquer les tétons par des tas de merde, Bush dit non encore une fois.
Dans la derniere, il y avait Clinton entrain de se faire sucer par Monica, Bush répondit à Satan qu'il choisissait cette torture.
Satan cria alors : "Monica! tu peux partir !"

prochain mot: cheval
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[violine]

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique

prochain mot: Bar
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"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif :je suis une mite en pull-over... "

[winy]

Deux amis glandent.
Ils décident d'aller faire le tour des bars de la villes mais se rendent compte qu'ils ne leur reste pas beaucoup d'argent.
L'un d'eux dit : "t'inquiete pas j'ai un plan, on prend un saucisson, on va dans un bar, on boit un verre, au moment de payer tu te mets à genoux et tu fais semblant de..."

Premier bar. Ils commandent à boire et, au moment de l'addition, il se met à genoux. Le barman leur crie de sortir de son etablissement.

Deuxieme bar. Ils commandent à boire et, au moment de l'addition, il se met à genoux. Le barman leur crie de sortir de son etablissement.

Troisieme bar. Ils commandent..... et ainsi de suite jusqu'au douzième.

Une fois rentrés, ils s'affalent dans le canapé.
L'un d'eux dit ;"Putin je suis épuisé et j'ai mal aux genoux en plus... L'autre répond : "Et moi alors !! Je suis pas crevé ?! J'ai perdu le saucisson entre en 7ieme et le 8ieme bar !!"

Prochain mot : chien
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Le 4 février, Supernana de retour à la radio ! (Pour les plus vieux bien sûr )

[feline]

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse...
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.

Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir et garde un oeil sur lui. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- A moi, m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire ! Votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ! Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ?
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin !
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et répond :
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Prochain mot : gendarme
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[Aerik]

Un petit gançon voit deux chiens dans la rue qui copulent.
- Maman, qu'est-ce qu'ils font, les deux chiens ?
La mère, génée, répond :
- Eh bien, l'un des deux chiens du dessus est perdu. Il a demandé son chemin à l'autre chien qui lui a répondu "Monte sur mon dos, je vais te ramener chez toi"
Le petit garçon dit alors au chien :
- Faut pas parler aux gens que tu connais pas, tu risque de te faire enculer

Je vais de ce pas refaire le papier peint de la caverne de la honte

prochain mot : mouillé
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Vous cherchez un forum sympa sur Rammstein ? Rammstein Haus

[Daxter]

mesdemoiselles pardon d'avance

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

pour me faire pardonner, prochain mot: hommes
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[feline]

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.


Le prochain mot : gendarme
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[youl*24*]

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Marseille. Soudain, l'un d'eux aperçoit un gendarme.
- Pardon, Monsieur... hips.... Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le gendarme. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.


Prochain mot : Restaurant
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I sens great fear in you

Use your hate, your anger, join dark side

[feline]

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

Le prochain mot : panne
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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[snaked]

c est un ingenieur informaticien qui est a fond dans son boulot quand tout a coup un de ses collegue cri:
-Au feu!!
-m en fou dit l ingenieur
- au tremblemen de terre !!
-rien a foutre
-on coule
-rien a cirer!!
-c est la fin du monde
-rien a peter

puis finalement son collegue lui lance
-tien! un panne de courant!
-je vais te peter la gueule !! tu la fais expres

bon c nul je sais

prochain mot fusee
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je préfère l'incinération a l'enterrement et les 2 a un diner en famille

[arwen]

Je ne vois pas de commentaires sur toutes ces excellentes blagues, mais ces deux-ci m'ont trop fait rire, alors je commente

Aeric a écrit:

Un petit gançon voit deux chiens dans la rue qui copulent. - Maman, qu'est-ce qu'ils font, les deux chiens ? La mère, génée, répond : - Eh bien, l'un des deux chiens du dessus est perdu. Il a demandé son chemin à l'autre chien qui lui a répondu "Monte sur mon dos, je vais te ramener chez toi" Le petit garçon dit alors au chien : - Faut pas parler aux gens que tu connais pas, tu risque de te faire enculer

Excellent! Le grand retour des bonnes blagues d'Aeric!!

feline a écrit:

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG : - Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ? Là, la dame intervient et dit au garçon : - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame : - Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Le garçon : - Et pour monsieur ce sera ? - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. - Monsieur est au régime sans doute ? - NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

Excellent féline!! Très très bon!!

Alors la fusée...
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Mes excuses à nos amis Belges... en plus, c'est pas très drôle mais comme je voulais commenter sans faire de flood j'avais que ça dans ma besace...

Le prochain mot : téléphone
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~~((-_-))~~
Pas assez de temps dans ma montre...