Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant   Auteur Message sky Psychologue de Chloé Inscrit le: 26 Oct 2003 Messages: 99 Localisation: La Louvière   Posté le: Mer 19 Nov 2003 - 0:11    Sujet du message: Vous voulez des blagues ? une mère passe devant la chambre de sa fille, qui est étendue nue sur son lit. "mais en voilà une tenue, qu'est ce que c'est que ça????" lui dit - elle "mais maman c'est la robe de l'amour"réponds la fille. la mère se précipite dans sa chambre et se mets nue à son tour. le mari rentre le soir et se dirige à son tour dans sa chambre, et voit sa femme nue sur le lit. " m'enfin qu'est ce que c'est que ça ?" s'exclame - t - il. "mais chéri, c'est la robe de l'amour" alors son mari lui dit: "t'aurai au moins pu la repasser" Un employé va voir son chef de service: - Chef,on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider. - Écoutes Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames. Et l'employé avec un soupir de soulagement : - Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !... C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci s'arrête et demande à la fille : Lui : Tu veux ou tu veux pas ?(air connu !) Elle : Je ne veux pas ! Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied. Et elle rentre à pied. Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne. Et bout d'un moment, le petit garçon demande : Lui : Tu veux ou tu veux pas ? Elle : Ben, je veux bien Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied ! Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : Chère femme J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans. Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait : Cher mari Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ? Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que, dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet, dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon, si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois... C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune. Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau. Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors: - Eh alors? , tu lui a cassé la gueule au mec? - Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire! Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca fait mal maman ... La deuxième fille trouve chaussure a son pied et vient a se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca chatouille maman ... La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Oh ! Très bien maman. - Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ? - Mais maman ... Tu m'as appris a ne pas parler la bouche pleine. Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu. Un petit garçon se précipite et lui dit : - Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau. - Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond ! C'est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s'occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure... À la première, il demande: - Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ? La blonde répond: - oh, mais, c'est du naturel, tout simplement... Il demande ensuite à la seconde : - Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux roux ? Et la rousse lui répond: - Oh, mais rien de spécial, ce n'est que du naturel... Il demanda alors à la troisième cliente : - Mais comment faites vous donc pour avoir les cheveux d'un vert si intense? La cliente s'essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond : - Ben, c'est naturel... Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vu depuis quelques année&#8230; Alain a toujours été un play-boys tandis que Martin a toujours connu un certains blocage devant un femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ? Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin : et toi, toujours aussi timide avec elles? Bien.....J'en ai enfin baisé une. et comment as-tu fait ? Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!!!!! Les bavures du maillon faible - Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France? - Les Français. - Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ? - Le spermatozoïde. - Comment s&#8217;appellent les bosses sur les routes? - Un chameau. - De quel pays est originaire le chewing-gum ? - Hollywood. - En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d&#8217;une montre effectue-t-elle ? - Aucun. - Quelle langue parle-t-on au Mexique ? - Le mexicain. - Complétez ce proverbe : « Noël au balcon... - Panique à la maison « - Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ...? - L&#8217;Angleterre. - Quelle princesse de la chanson française a chanté « faut que j&#8217;travaille »? - Stéphanie de Monaco. - Quelle est la capitale de l&#8217;Italie ? - Madrid. - Quel est le plus long mot de la langue française ? - Péripatéticienne. - Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ? - Jacques Chirac. - Qui était surnommé le « roi Soleil « ? - François Mitterrand. - Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ? - le 10 février. - Quel mot composé commençant par « H » désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ? - Un hospice. - Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ? - Dimanche. - David Douillet est ceinture noire de...? - Rugby. - Quelle est la femelle du lièvre ? - La levrette. - Avec l&#8217;Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l&#8217;île de la Grande-Bretagne ? - Les Pays-Bas. Et la meilleure : - Comment appelle-t-on les habitants de l&#8217;Australie ? - Les australopithèques Une blonde est arrêtée sur l'autoroute. -Pourquoi vous m'arrêtez, je respecte les limites ? -Ben justement, un peu trop, vous roulez à 15 km/h -Ben, oui c'est l'E15 !! -Mais, mais, c'est pas les limites, c'est le numéro de l'autoroute !!!!! -Ah bon ? -Et votre copine là, pourquoi elle est malade et tout verte ? -Ah, je sais pas, elle est comme ça depuis qu'on est sortie de l'E320. Le Père Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 F par terre. Qui le ramasse ? - La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas. ou - Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ? Pour les invités qui ne veulent pas de champagne. un type rentre chez lui complètement bitu a trois heure du matin, l'horloge sonne trois fois. et le type dit:" je sais qu'il est 1 heure du matin, ça sert a rien de me le dire 3 fois Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer. Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante. Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote ! Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie . Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent comment appelle - t on un chien qui n'a pas de patte??? On ne l'appelle pas, on va le chercher C'est toto qui rentre qui rentre de l'école. - B'jour M'an! - Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux. - Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir? - Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir. - Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas. La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux. - Toto, c'est bientôt prêt! - D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir. La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas. - Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes. Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue. - Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto Deux jeunes gens sortent, complètement pétés, d'une discothèque. Voyant un distributeur de préservatifs, fixé à un mur, l'un d'eux met une pièce de 10 F dans la fente, tire la manette, ramasse une capote enveloppée. Aussitôt, il recommence, deux fois, trois fois... vingt fois. - Bon, lui dit son copain, ça va, maintenant. On se barre. - Pas question ! Tant que je gagne, je continue... Un type dit à un pote : " Tu connais l'histoire du mec qui dit à une nana : Tu fumes après l'amour ? Et la nana lui repond : J'sais pas, j'ai jamais regardé ! - Non, je ne la connais pas ! Raconte ! - Ben, c'est l'histoire d'un mec qui dit à une nana : Tu fumes après l'amour ? Et la nana lui répond : J'sais pas, j'ai jamais regardé ! - Wouaahahahaah hahah, génial, sacré René va ! Quel délofteuseur !! " chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador. Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib. Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ? Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ?? Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse. Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador. Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !!!!!! C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplôme ? - Plôme - Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre précédente place ? - Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire. - Quel genre de maladie ? - Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade. Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? Le docteur lui répond : - C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? - Non, répondit le vieillard interloqué. - Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! - C'est impossible !, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... - C'est exactement ou je voulais en venir... Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ? - En lui téléphonant quand elle est en train de repasser. - Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? - Un Golden Retriever. - Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ? - Elles veulent être sur la photo. - Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ? - Sur la boîte, il est marqué " 4 à 6 ans ". - Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ? - Parce que leur cerveau est déjà une éponge. Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur. - Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ? - Oh ! explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32. Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit. Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F. par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant. Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit : - Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route. L'italien réplique : - Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais : - Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis. Le français répond : - Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent... Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit : - Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route. L'italien réplique : - Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais : - Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis. Le français répond : - Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent... Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? - Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent sur une terrasse et dans la conversation, l'un dit à l'autre: « - Ta femme est-elle toujours aussi jolie? » L'autre répond: « - Oh oui, ca lui prend juste un peu plus de temps! » Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit: « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie ! - Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ? - La dégoupiller et la renvoyer. - Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ? - Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE. - Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ? - Elles veulent surfer sur Internet. - Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ? - " Ah non ! je vais encore tomber ! " - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? - Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? Réfléchis bien! Rappelle-toi, tout le monde le sait ! Tu ne sais pas qui c'est ?! Aaahhhhh.... Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ? Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat: - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... Le policier: - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et... - Et personne ne vous a aidé dans le bus ? - Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! - Tout le monde est venu vous violer ? - Oui, tout le monde .. - Et le chauffeur, il ... - Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. - Mais, vous n'avez pas crié ? - Chi, chi, ch'ai crié ... - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? - Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi... Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? - La conductrice... Vous savez pourquoi la NASA embarque depuis quelque temps des femmes à bods des navettes spaciales??? Elles pèsent moins lourd qu'un lave-vaisselle. Les dernières paroles du commandant de la navette Chalenger avant qu'elle n'explose ?? "Touche pas à ca connasse". Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? - E.D.F. (Enfant De Fainéants). Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau: Le premier qui bouge a perdu !!! Qu'est ce qu'une femme qui a perdu 90 % de son intelligence ? Une veuve Un Congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem. > > Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du >president Kabila? > > Spreek Vlaams? > > Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à >quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché. > > Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in > Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente. > > Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ? > C'est une blonde qui sort de chez le médecin : > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou > > balance... Je vais être obligée de retourner le voir... De retour au > > cabinet médical, elle demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou > > balance? Le médecin répond: - Cancer madame, cancer.. Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois > > filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. > > Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la > > rouquine et entend : > > - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de > > la brune et entend : > > - WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la > > blonde et entend : > > - Patate! Patate! Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la > > brune > > - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!! C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics! Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronlofteuseuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise. Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent : - Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir - Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu ? s'inquiète le second. - Ça alors, aucun risque. Je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère... Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil! -Ne vous inquiétez pas, j'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. - Super, je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir enfin. Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois. -Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant! - Je ne comprends pas comment c'est possible. C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché! - Peut-être, dit le gars avec lassitude, mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez ! Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!! 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRETENTIONS SALARIALES: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons. 5. EDUCATION: Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITE N'importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food. 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée. 16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement C'est Jésus et ses apôtres qui traversent la mer Rouge. L'apôtre Jean demande à Jésus : - Tu ne te baignes pas ? T'es con, elle est bonne... Superman rencontre Batman et lui raconte: - Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus concentriques, j'ai plonge et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ... - Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ? - Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enculé Un paysan qui possède un troupeau d'ânes a un réel problème avec l'un d'entre eux qui se fait régulièrement "monter" par le reste du cheptel. Notre homme suivant les conseils du vétérinaire recouvre alors celui-ci d'un drap pour lui éviter ces mésaventures. Mais lorsque le lendemain matin, il veut constater l'efficacité du remède il s'aperçoit que son âne a disparu. Battant la campagne à sa recherche , il rencontre un vieil homme : - Eh bonjour, n'auriez pas vu passer un âne avec un grand drap sur le dos ? Le vieil homme : - Ben non. Mais parlant d'âne, j'en ai vu passer un avec un petit mouchoir dans le cul. Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? ? ?? ??? Le mariage Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? ? ?? ??? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu ! Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol. Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme : - C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ? - Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière.... Quelques temps plus tard, suite à une sombre embrouille familiale, la justice décide de procéder à une exhumation aux fins d'autopsie. Les ouvriers chargés de déterrer le cercueil déplacent la pierre tombale, mais il leur est impossible de creuser pour atteindre le cercueil. La terre est plus dur que du béton et même un marteau-piqueur ne l'entame pas d'un millimètre. Et là, un petit gars arrive, répand un liquide légèrement verdâtre sur la terre et pouf !, la terre s'ameublit et le cercueil comme s'il flottait apparaît tout seul. - C'est super ce machin ! s'exclame un des ouvriers C'est-ce quoi votre bidule ? - Oh, c'est juste un détergent ! Un gars (version "Le Millionnaire") rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000 &#8364;uros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera. Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit : - J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours. La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc... Elle lui dit : - Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot ! La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 &#8364;uros sont maintenant devenus 2000 &#8364;uros (quel rendement !). Elle lui dit : - Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux. Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix. A votre avis, laquelle épousa-t-il ? ? ?? ??? Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins... Dieu dit à Adam - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d'abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois. Un type passe la soirée au café : Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et dans la foulée décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme. Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit : - Ho. Ho !!! T'étais où hier soir ? - Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher. - Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas: ils ont appelé ce matin : t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas ! Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs... "Bang !" "Splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes fille de joies d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain ! Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? ? ?? ??? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe... Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? ? ?? ??? Mettre la télé dans la chambre à coucher. Il faisait très chaud ce jour-là. Transpirant à grosses gouttes, Dame Fourmi traîne derrière elle un grain de mil, très imposant pour sa taille; Elle avance péniblement. Soudain apparaît Dame Cigale, toute joyeuse, au volant de sa limousine. Elle s'arrête et la fourmi lui demande : - Où allez-vous ? - Moi ? Je reviens du studio où j'ai enregistré mon dernier CD. Ce matin, j'ai signé pour la saison prochaine au Zénith, et je pars dans quelques jours en tournée mondiale... Puis, insouciante et légère, la cigale redémarre... Alors la fourmi, exténuée, pose le grain de mil, laisse échapper un profond soupir, lève les yeux vers le ciel et murmure : - Ce La Fontaine... Quel menteur !!! Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules. Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévindiou !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! Elle, c'est une menteuse !!! Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents : Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à Saint Tropez, etc.) Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant : - Hé toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous. - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger&#8230; Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel. - Hé toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger&#8230; Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole : - Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo... Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres. - Que faites-vous, mes amis ?" - Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation. Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit - Que conseilles-tu, ô Seigneur ? Jésus, sans hésiter, répond - Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule. Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire ! Jésus, sans se retourner, s'exclame : - Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ? Une petite fille demande rêveusement à sa mère: - Dis maman, qu'est-ce qu'elles font les dames pour avoir un beau vison ? - Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons... Un vison meurt et va au paradis. Saint Pierre compatissant veut lui faire un cadeau de bienvenue : - Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ? - Grand St Pierre, je voudrais un manteau en peau de femme du monde... Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée. Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons : - S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS... Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit: - Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais. Alors le plus jeune lui répond : - Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si... Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ? ? ?? ??? C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres quel est le bordel le moins cher de belgique? ? ?? ??? charleroi parce que pour 15 euros,on joue avec tes cou... pendant 90 minutes Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICITER Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste. 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux. Quel est le comble d'un imprimeur ? Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression&#8230; C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique : - Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine. Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP" Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit : - Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ? Et le guide lui répond : - Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs... - Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça ! - Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé. Vous connaissez la catastrophe qui a été évitée de justesse dans un grand centre commercial américain? - Un fort orage a provoqué une coupure de courant et douze blondes sont restées coincées sur un escalator pendant 4 heures HOMMES - FEMMES AU BOULOT... QUELLES DIFFERENCES ? IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille ! IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur. IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation. IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence. On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients. IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin. IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir. On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ? IL se marie : Ca va le stabiliser. IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation. IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière. IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions. ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail. ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille. ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser. ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes. On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses. ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui. ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas. On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ? ELLE se marie : Elle va faire un enfant. ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité. ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ? ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes. Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? Comment reconnaît-on un aveugle dans un camp de nudistes ? C'est pas dur&#8230; Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier : - Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît ! - ? - Ben oui, regardez-vous ! - Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus ! Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police pour un contrôle de routine, alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande : - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui ? Eh bien !, montrez-moi ça un peu ! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme : - Waow ! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant&#8230; Qu'est ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière française? - ouvrir de l'autre coté C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien ! Robert a répondu à une petite annonce du courrier du c&#339;ur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine? Son pote Bernard lui répond: - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!" Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!" M. et Mme Mensions ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Réponse : Mehdi ------------------------------------------------------------------------------ -- Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s'appellent-ils ? Réponse en chanson : Pépito, Nicolas... ------------------------------------------------------------------------------ -- Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Réponse en chanson : Joe... ------------------------------------------------------------------------------ -- Mme et M. Oukoi on un enfant comment l'appelle-t-il ? Réponse : Têde et Bille (t'es débile ou quoi) ------------------------------------------------------------------------------ -- M et Mme Naidauchaude ont un fils : Roby M et Mme Naisse ont un fils : Guy M et Mme Nareff ont deux fils : Michel Paul M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch M. et Mme Tartelpik ont un fils comment s'appelle-t-il ? Réponse : Elmouth (elle moutarde elle pique) ------------------------------------------------------------------------------ -- Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s'appelle-t-elle ? Réponse Sylvie (si le vibro marche pas je met le doigt) ------------------------------------------------------------------------------ -- Mr. et Mme. Auduvilaj ont une fill, comment s'appelle-t-elle ? Réponse : Lidye (L'idiot du village). ------------------------------------------------------------------------------ -- M. et Mme Ate ont deux fils, comment s'appellent-ils ? Pat Ate et Tom Ate M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ? Réponse : Quentin, Gaspard et Alain(quand un gaz part à l'improviste, ça pu!) ------------------------------------------------------------------------------ -- Monsieur et madame ORAY ont un fils comment s'appelle t'il ? Sachant qu'il est ami avec le fils de leurs voisins : Les JENAY ???? Rick : Rick Oray l'ami du petit des Jenay ------------------------------------------------------------------------------ -- M. et Mme. letoilepolaire ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Réponse : Eleonore ------------------------------------------------------------------------------ -- M. et Mme "Gina" ont un fils... Comment s'appelle-t-il ? Réponse: Laurent car (l'orangina). ------------------------------------------------------------------------------ -- M. et Mme Zona ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Réponse : Harry On ne dit pas du salami mais du mauvais copain. On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal". On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien. On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis". On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" ! On ne dit pas "mon corridor" mais "mon organisme se repose" On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord" On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs" On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis" On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu" On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"... On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"... On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"... On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"... On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"... On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"... En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"... On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"... On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"... On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"... On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"... On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"... On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"... On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"... On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"... On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"... On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"... On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"... On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"... On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"... On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"... On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une lofteuserie"... pourquoi les blondes on des bleus au tour du nombrile ? car c'etait un blond ---------------------- C'est une fois une blonde et une brune qui se promènent dans la rue. De l'autre coté de la route, elles voient quelquechose. Alors la blonde dit: - Et regarde, regarde, des ch'fal - Mais non, c'est des ch'faux - Oh fille de joie, ça r'ssemble vach'mant à des ch'fal ----------------------- pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur la teuche? -vous avez déja vu de l'herbe pousser sur l'autoroute! --------------------- Comment voit-on qu'une blonde envoie un texto? Il y a de l'encre sur l'antenne. ----------------------- Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie : « - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! » Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : « - Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! » ----------------------------------- Qu'est-ce que l'éternité ? - Quatre blondes à un carrefour marqué "priorité à droite" Andréa Eloisa da Silva n'a rien d'une " blonde écervelée " et c'est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l'a fait valoir. Salariée d'une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s'agit d'une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes ", a déclaré un représentant des prud'hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " attendait à la dignité de l'employée ", a t'il ajouté. Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit ! Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque. Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ? Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme : - S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ? - Mon pantalon. Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tome à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour. - Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? - Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. - Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence. Là, il y a de quoi faire vraiment fortune. ------------------------------------------------------------------------------ ---------------------- L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices : - Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes : le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service. ------------------------------------------------------------------------------ ---------------------- C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier : mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second : c'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisieme (apres mures reflections ) : c'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !! Les deux autres : Mais y fait quoi ton pere ?? Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?? Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. Qu'avez-vous à dire pour votre défense? Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui : - Je regrette, M. Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement. En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus. - Oh ! là ! là ! dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt : - Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus. Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse. - Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel. Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai. Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère _________________ sky  Revenir en haut » Daxter Campione Del Mondo Inscrit le: 02 Déc 2003 Messages: 3738 Localisation: Sulla quarta stella   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 20:27    Sujet du message: Ptite blague du jour (2) Une histoire drole a raconter ? Que ce soit sur les blondes (qu'on aime quand meme), sur les belges (pareils), ou sur un tout autre sujet c'est par ici que ça s'passe _________________  Revenir en haut » MrPierre Taupe de la CTU Inscrit le: 03 Nov 2004 Messages: 490 Localisation: Parti loin ... !   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 20:34    Sujet du message: Tien j' en est une sur les blondes !!! Alors c' est une brune une rousse et une blonde, qui sont devant un miroir magique (elles peuvent lui poser des questions et si elle ont faux elles seront aspiré dans le miroir!!!) Alors la brune demande: - Je pense que je suis la plus belle ... et la FLOUP ( elle est aspiré!) C' est alors le tour de la rousse: -Je pense que je suis la plus intelligente ... et la FLOUP ( elle est a son tour aspiré!) Et vint le tour de la blonde: -Je pense... FLOUP (aspiré!) _________________  Revenir en haut » trezegol94 Dingue de 24-fr Inscrit le: 11 Juil 2003 Messages: 2628 Localisation: Qu'est-ce que ça peut te foutre? :p Alala les jeunes, toujours à poser des questions... ;)   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 22:15    Sujet du message: Re: Ptite blague du jour (2) daxter38 a écrit: Une histoire drole a raconter ? Que ce soit sur les blondes (qu'on aime quand meme), sur les belges (pareils), ou sur un tout autre sujet c'est par ici que ça s'passe et c'est pourtant bien lui qui a bien délesté ou plutot réorganisé le forum humour enfin oui comme ca tout est au même endroit, ah il est malin !!! bon faut que je m'en sorte avec une blague la sinon oh un carambar, ouf tu me sauves la vie! la premi3 bonnes raisons de savoir compter jusqu'à deux: 1/ tu sais combien tu as d'yeux 2/ tu sais combien tu as de pouces 3/ tu sais que t'as pas deux nez !!! _________________ Nothin' is true but what we keep in silence ...  Revenir en haut » youl*24* Lord Vader Inscrit le: 10 Juil 2004 Messages: 2510 Localisation: nice/montréal   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 23:11    Sujet du message: - Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit : - Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça" ok ok _________________ I sens great fear in you Use your hate, your anger, join dark side  Revenir en haut » Strike Membre de Serpent Corail Inscrit le: 20 Nov 2004 Messages: 111 Localisation: Cannes/Vallauris   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 23:46    Sujet du message: C'est une femme mariée qui n'a plus d'orgasme avec son mari depuis 10 ans. Une nuit, elle reve qu'elle prends un pied extraordinnaire avec son mari, dans leur chambre... mais sur l'amoire de la chambre, un noir agite un eventail... Le matin, elle en parle a son mari, et lui demande d'essayer, peut etre que ca marchera. le couple va dans la rue et accoste un noir, ils lui proposent 100 euros, et le noir accepte. Le couple se deshabille dans la chambre, le noir grimpe sur l'armoire et commence a agiter l'eventail, le couple fait l'amour Au bout de 10 minutes, rien ne se passe.... aucun plaisir... la femme : ecoute cherie, echange ta place avec monsieur, on ne sait jamais... les deux hommes echangent leur place... le mari agite l'eventail, le noir fait l'amour a la femme... elle prend un pied extraordinnaire, les vitres cassent etc... 20 minutes plus tard tout le monde se rhabille, et le mari dit au noir "t'as vu ducon, comment il fallait agiter l'eventail..." _________________ RRRRRRRRaaaaaaawaaaaa  Revenir en haut » geoffrey Taupe de la CTU Inscrit le: 22 Nov 2003 Messages: 433   Posté le: Mer 29 Déc 2004 - 23:59    Sujet du message: Petit hommage aux GC : Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin! _________________ Le sot qui sent sa sottise n'est déjà plus si sot, mais le paresseux peut connaître sa paresse, en gémir et le rester.  Revenir en haut » youl*24* Lord Vader Inscrit le: 10 Juil 2004 Messages: 2510 Localisation: nice/montréal   Posté le: Jeu 30 Déc 2004 - 1:15    Sujet du message: geoffrey a écrit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin! - Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile. - Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, si on plante, alors... Ahhh, ces Corses.. _________________ I sens great fear in you Use your hate, your anger, join dark side  Revenir en haut » trezegol94 Dingue de 24-fr Inscrit le: 11 Juil 2003 Messages: 2628 Localisation: Qu'est-ce que ça peut te foutre? :p Alala les jeunes, toujours à poser des questions... ;)   Posté le: Jeu 30 Déc 2004 - 1:15    Sujet du message: strike magnifique ta blague, geoffrey t'as pas honte? - "J'ai été marié trois fois. — Des enfants ? — Non, non ! toujours des adultes !" - Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite - Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure. bon je vais m'arrêter la moi je crois... bon allez une toute dernière... -Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde. sur ce, bonne nuit a vous... _________________ Nothin' is true but what we keep in silence ...  Revenir en haut » Aerik Président(e) des Etats-Unis Inscrit le: 12 Nov 2003 Messages: 1734 Localisation: GPS en panne   Posté le: Jeu 30 Déc 2004 - 21:04    Sujet du message: @Trez : Les vraies paroles sont Je m'appelle Léon J'ai un beau camion Et je vais à Lyon et Je m'appelle Dédé Je suis un pédé J'vais au bal masqué _________________ Vous cherchez un forum sympa sur Rammstein ? Rammstein Haus  Revenir en haut » Alitox Homme de main des Salazar Inscrit le: 22 Juin 2004 Messages: 34 Localisation: MANCHESTER les rois du footballe .   Posté le: Jeu 30 Déc 2004 - 21:47    Sujet du message: je sais pas si quelqun la deja raconté: deux escargot sont en vacance sur une plage , ils rencontre deux limaces "au mince on est chez les nudiste" ........  Revenir en haut » arwen Président(e) des Etats-Unis Inscrit le: 19 Juin 2003 Messages: 1892   Posté le: Jeu 30 Déc 2004 - 23:07    Sujet du message: Waouh... j'avais pas vu que y'avais eu du ménage ici aussi... Bon, ben, pour la deuxième couche alors : Fable de la mouche Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue. et pi ça aussi! Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide. Ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et lui dit: "J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?..." "Heu... Et bien..." "Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?..." Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit : "Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour tout!!" _________________ ~~((-_-))~~ Pas assez de temps dans ma montre...  Revenir en haut »</