Ptite blague du jour (2)

[Mr. Jack]

Edit Daxter38: que ça soit perso ou pas, cette blague rentre parfaitement dans la catégorie "blague du jour"
Le ménage a été fait dans la section humour de telle sorte qu'il y ait suffisament de topics pour s'exprimer pleinement, merci de les utiliser

Rooo la la, j'en etais sur, je peux pas faire en topic sans qu'il soit supprimé ou critiqué ... m'enfi bon

Moi je voulais justement pas le mettre dans les blagues du jour pour le differencier des autres topics, le mien avait un but precis mais bon je peux ien dire donc voila ...
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Fan-fiction Opération Eclipse : Terminée
Fan-fiction Opération Sombres Soleils: Episode 4 disponible

[Daxter]

[youl*24*]

- C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Je sais plus si je l'avais déjà mise celle-là, mais je l'aime bien
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[Mr. Jack]

[feline]

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet .Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins il n’y a personne". Elle y retourne et demande:
- "Re bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s’il vous plait"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."


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Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

[radigan93]

loooooool,terrible celle la ,feline,,,,,,,
toujours penser a son partenaire

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> -" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plait ".
>
> Le pharmacien :
> - " Quel parfum désirez-vous ? "
>
> L' homme répond :
> - " Aux pommes, c'est pour un boudin ..."
,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,
Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme -Elle : Mon Père, j'ai pêché...

- Lui : Je vous écoute ma fille...

- Elle (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...

- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria!

- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- Lui (pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie

- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?

- Eux (en choeur) : Un Bounty !!!

[cocobranche]

Un Ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement : un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur tes compétences ". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en trois piles égales de quatre biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.

" Thermomètre , lui dit-il, fait ton numéro ". Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de dix centilitres dans l'armoire et y verse exactement huit centilitres de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
" Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne les avec ton tour ! "
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
" Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, enc..e le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois ! ...
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Un moucheron
Tourne en rond,
Tourne en rond
Dans mon Picon,
Un moucheron
Dans l'bouillon
Apprend la brasse papillon.

[youl*24*]

Super Cocobranche, hihihi

J'adore le nom du chien du fonctionnaire, "pause-café"
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[scorpial]

j'adore... surtout que je suis fonctionnaire
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.:Scorpial:.

[scorpial]

Allez tiens ma première blague

C'est un gars qui va voir son pote chez lui, il le voit transporter un immense insecte sur le dos.
- Qu'est-ce que tu fous avec cette bestiole?
- Bah c'est simple, dans mon garage j'ai trouvé une lampe, je l'ai frottée, un génie est sorti et il a exaucé mon voeu.
- Et moi je peux essayer???
- Ouais ouais, mais fais attention, il a ses humeurs...
Le gars va dans le garage, trouve la lampe, la frotte, et hop! le génie sort
- Ouais, qu'est-ce que c'est, encore? dépêche-toi, j'ai pas toute la journée, moi!
- Salut m'sieur le génie, je voudrais que t'exauces mon voeu
- C'est quoi, comme voeu? femmes? prestige? pognon?
- Euh... je sais pas vraiment...
Enervé par l'hésitation du bonhomme, le génie lui dit alors
- Bon, décide-toi, sinon je me casse dans 5 secondes!
- Euh.... euh... je veux un milliard!! UN MILLIARD!!!
- OK, va pour un milliard.
Le génie agite les bras, et hop! un magnifique billard américain tout neuf apparaît dans le garage!
Le mec va revoir son pote, et proteste
- Hé, il est demeuré, ton génie! Je lui demande un milliard, il me file un billard!
- Et alors? t'as l'impression que moi je lui ai demandé une grosse mite?



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.:Scorpial:.

[cocobranche]

Pas mal Scorpial !!


Allez, une petite deuxième .. C'est cadeau, c'est offert !

ELLE: Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI :Bien sûr que non !
ELLE: Non?Pourquoi?Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI :Bien sûr que j'apprécie !!
ELLE: Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir ! ...
ELLE (l'air triste) :Tu te remarierais ?
LUI :Ben oui?...
ELLE: Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI u voudrais-tu que l'on dorme?
ELLE: Tu remplacerais mes photos par les siennes ?...
LUI :Heu....oui, bien sûr....
ELLE: Et elle se servirait de ma voiture?
LUI :Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE: .....
LUI :Et meeeeeeeerde !!!!!!


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Tourne en rond,
Tourne en rond
Dans mon Picon,
Un moucheron
Dans l'bouillon
Apprend la brasse papillon.

[youl*24*]

Coco tu es énormissime ce soir

- C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
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[tibo munegu]

un fils à son père:

- papa, tu te fais enculer pour un million?
- mais ca va pas non?
- et pour dix millions?
- et puis quoi encore
- et pour cent millions?
- mouais...
- et pour un milliard
- oh ben là oui quand même
- tu vois papa, dans la vis, c'est pas les enculés qui manquent, c'est le pognon...
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[matteo13]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et
avions décidé de nous marier.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus
jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes
Serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le
bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres
devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je
vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux
monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter
les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a
Jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."









Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...
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[Greg Saunders]